30 Haziran 2011 Perşembe

Ah Memeler!!!

     Kadınların göğüslerine bakmadan önce, yüzlerine bakmam gerektiğini, yolda karşılaştığım müşterimin bana tuhaf bakışlarından sonra anladım.Lafı geveledim durdum.Ama n'apıyım harika göğüsleri vardı:)

27 Haziran 2011 Pazartesi

Zıplayan Memeler

      Bir önceki yazımla ilgili google de dolaşırken aşağıdaki yazıya rastladım.Yıllardır benimde merak ettiğim ama hiç sormayı akıl edemediğim soru.Yürürken bazı kadınların memeleri neden zıplar?

http://www.mehtaperel.com/index.php/durduk-yere-ziplamaz/

Hiç yürüken memeleri sıçrayan kadınlara dikkat ettin mi sevgili okur? Yazın havuz ya da deniz kenarında tam kapasite sıçrayan göğüsler kış ile birlikte alışveriş merkezlerinde sıçramakta. Peki hiç kendine sordun mu sevgili okur. Niye herkesinki değil de bazılarının ki sıçrıyor diye. Benim kocam sordu. Bize servis yapan servis elemenı bayan memeleriyle kafamıza inince yanılıp sordu. Çok pişman şu an!
Sarhan:…
Ben: Neye bakıyorsun pardon?
Sarhan: Bakmıyorum
Ben: Yumdun mu gözlerini, görmüyor mu o gözler birşey şu an. Kapalı mı?
Sarhan: Hiçbirşeye bakmıyorum.
Ben: O hiçbirşey -ki yazar olduğumdan çoğula geçiyorum, çünkü birden fazlalar- o hiçbirşeyLER bize doğru sıçrarlarken sen aslında neye bakıyordun?
Sarhan: Hiçbirşeye
Ben: …
Sarhan: …
Ben: Kadın memeleriyle bizi tokatlamak üzereydi ama sen bakmıyordun?
Sarhan: Görmedim ben
Ben: Ya baktın inkar etme
Sarhan: …
Ben: Hanımefendi bakar mısınız?
Sarhan: Mehtap yalvarıyorum sana, yalvarıyorum yapma, nolur!
Ben: Hanımefendi bakar mısınız?
Kadın: Buyrun?
Ben: Ben bi arkadaşlara selam vermek, saygılarımı sunmak istedim
Kadın:?
Ben: Çünkü şöyle, siz memelerinize balzamik sirkesi muamelesi yapıp salatama bandırınca bu ikramı teşekkürsüz bırakmak istemedim.
Kadın: ????
Ben: Arkadaşları servisin bundan sonraki kısmında mümkünse gömleğinizin içinde tutarsanız çok sevinirim.
Kadın. ?????!!!!!
Ben: Yok henüz evcilleştiremediyseniz dışarda bir direğe falan bağlayın ama bizim masadan uzak tutalım olur mu?
Kız gittikten sonra
Sarhan: ya Mehtap inanamıyorum sana, gerçekten rezilsin
Ben: kız memelerini bizim masada bırakıp yan masaya servise idiiyor ama ben rezilim öylemi?
Sarhan: Abartma, abartma
Ben: …
Sarhan: …
Ben: Hayret bişi
Sarhan: sadece nasıl o kadar zıpklayabiliyorlar onu merak etmiştim
Ben: Sıçramıyolar hayatım öyle, sahibi sıçratmazsa o garipler kendi kendine öyle sıçramaz
Sarhan: gerçekten mi?
Ben: Benim niye biyerim sıçramıyo yürüken hiç düşündün mü?
Sarhan: Gerekli yüzölçüme sahip olmadığından olabilir mi? Ehihehe
Ben: …
Sarhan: Şaka, vallaha şaka, yemin ediyorum şaka, kör oluyim şaka, takılıyorum sadece
Ben: Mevcut yüzölçüm seni dövmeye yeter ama
Sarhan: Tamam Mehtap yaaa, amaaann
Ben: Benim yüzölçüme ihtiyacım yok hem. Benim yüzölçümüm kalemim. Kalem kılıçtan keskin.
Sarhan: Tamam sen kalemi al çizerek büyüt o zaman, ehihehe
Ben:Tamam gidiyoruz!
Sarhan: Saçmalama şurda bişiler içcez
Ben: Hesabı alabilir miyiz hayatım. İki kadeh şarap ve peynir tabağı vardı bizim.
“Görselleri” ikram ettiniz sanıyorum.
Sarhan: Ayıp ya valla ayıp bu yaptığın, kıza da ayıp
Ben: Sus! Konuşmuyorum senle
Sevgili okur, sinir anında kocama kendimi tam anlatamadım. Bari sen anla beni. Öyle zıplayan iki “top” görürsen bil ki numara! Hatun sırtını omuzlardan arkaya doğru atıp topuklarını vurarak yürüyor demektir ancak o zaman zıplar. Yani ekstra çaba gerektirir, kendiliğinden “naturel” bir şekilde olacak şey değildir. Öyle hiçbir kadının göğüsleri durduk yere ahenkle dansetmez.
Şimdi sevgili okur bu yazıyı kocana, erkek arkadaşına, nişanlına (ne varsa işte) okut. Okut ki bilsin. Bilsin ki ebleh ebleh bakıp sonra “bakmadım-görmedim” demesin. Deyip de seni delirtmesin.
Bilsin ki kendi kendine zıplıyor zannetmesin

MemelereTokat...

                                                                   Sanırım hıncımı,içimdeki kini,nefreti ve söyleyemediklerimi tokat atarak-tokat atarkende küfrederek- boşaltıyorum.Bunu ne zaman denesem rahatlıyorum.Normal bir seks sonrası ve sert bir seks sonrasını karşılaştırdığımda,sert seksin daha zevkli olduğunu ve beni rahatlattığını anlıyorum.
    Tokat..kalçaya,memeye,surata atılan tokat.Gerçi surata atılan tokatı pek çok kimse hazmetmiyor.Ama ya memelere ve kalçaya atılan tokat? Hangi erkek buna hayır diyebilir ki?
   

17 Haziran 2011 Cuma

İlginç...

 Bir tarafta polis, karşı tarafta ise kızgın taraftarlar, bir sokakta karşı karşıya ortaları boş. Aslında boş değil. İki sevgili sokak ortasında sis ve dumanın arasında yere uzanmış sevişiyor. Kimse de onlara müdahale etmiyor...
Afferin be size....Savaşma Seviş...

http://spor.milliyet.com.tr/taraftar-sehri-yakti-onlar-keyfine-bakti/spor/spordetay/17.06.2011/1403503/default.htm

9 Haziran 2011 Perşembe

Femme Fatale'ye cevap( Affına sığınarak)

1- Hiç bir kızı kahve içmeye davet etmeyin. Bir fön 20 TL, bir kahve 7 TL. Biraz mantık. Hem kahve içmenin nasıl bir seramonisi varmış? Ben köpeğimle bile gidiyorum bi yere içiyorum. ( Evet,konuşacaksanız,sevişecekseniz,oral seks yaptıracaksanız bu işi kuaförde fön çektirirken yapın,hem kahve masrafından da kurtulursunuz.Köpeğinizide kahveye alıştırın.Fazla şekerli içmesin))

2- Eğer siz Beylikdüzü kız Gebze'de oturmuyorsanız gidin onu evden alın. Arabanızın olması da şart değil bunun için. (Evinden alın arabadan hiç inmeden,gezdirdikten sonra beraber O'nun evine gidin.Arabanız yoksa direk O'nun evinde buluşun)

3- Onu almaya gittiniz, hanım kızımız şıkır şıkır indi aşağı. Arabadan inin ve onun elini sıkın ya da öpün evet öpün yanağından bi güzel, kokusunu koklayın. Eğer arabadan inmezseniz kaba bir insansınız demektir. Hem de hatun tarafından öpülmeyi onun insafına bırakmışsınızdır demektir.(Hatta arabanın kapısını siz açın-kapıyı kapatamaz,elbisesini sıkıştırır falan- Yanağından öpün,çünkü bir yerlerden başlamak gerekiyor)

4-  Eğer kadın tarafından davet edilmediyseniz hesabı ödemeye de hiç bozulmamalısınız akılınıza saçma sapan şeyler gelmemeli. Erkeğin hesabı ödemesi bir inceliktir. Kadının evde onun paltosunu alması, kahve yapması, havlu çıkarması, meyve soyması gibi. Bu kadar basit.(Hesabımı öderim,evde hizmetimi de isterim.İyi hesap iyi muamele)

5- Ocakbaşında değilseniz eğer o çatalı nolur sol elinizde tutun ve kullanın. Sakın yemeğinizi önce parçalara bölüp sonra yemeye de çalışmayın. Servisi siz yapın. Suyu siz doldurun.(Yemekten sonra da sevgilinizden bahşişi almayı unutmayın)

6- Fajitaya fajita, mojitoya mojito demeyin.(vajinaya da vajina denmez)

7- Mutfağa hemen dalmayın, kadınların mutfagı sadece kendileri içindir. Bi de tezgah üstü oyunları için.(İlk önce ön sevişmeye girişte başlayın,ordan salona geçin sonra mutfakta işi bitirin..Tezgah üstünde ama)


8- Gecenin bir yarısı sevişmek için bile kimseyi aramayın, rehberde A'dan başlamışsınız hissi veriyor. Hele hafta sonu için ise 2 gün önceden randevulaşın.(2 gün önceden randevulaşın ki,sevişme anında kötü bir durumla karşılaşmayın.Föndü,sirdi,ağdaydı falan...)

9- Kiminle yatıyor olursanız olun aynı zamanda başkasıyla/başkalarıyla yatıyor olduğunuzu belli etmeyin, belli oluyorsa bile inkar edin. Başka kadınları/adamları lafla bile aranıza sokmayın.(seni şurda görmüşler?-kimi?beni mi?.Kim dedi.gel otur şöyle.kim dedi?söyle bana kim dedi (cem yılmaz))

10- Kadınların sizinle tartışmasına asla izin vermeyin. Kaybeden siz olursunuz.(O sadece konuşsun,siz tamam deyin,yoksa o gece sap sap uyursunuz)

11- Arada her ne yaşanıyorsa yaşansın  arayı soğutmayın, kendinizi unutturmayın. Yani kasmayın. Dünya pipinizin etrafında dönmüyor maalesef. (evet arayı soğutmayın,her 6 saatte bir sevişin,kasmayın kastırmayın sakatlanabilirsiniz.Pipinize de söyleyin Dünyayı boşversin)

12- Kolu yakası kaymış tüylenmiş kazak itici bişey giyeceğinize çıplak gezin daha iyi.(ay giyin be. Ne o öyle yürüdükçe sallanıyor,deli mi ne?)

13- Şu frenchkiss olayını iyi çalışın. (Bunun için fransaya mı gidersin fransızca dil kursuna mı bilemem,başkalarıyla çalış bana tecrübeli gel anam)

14- Lütfen öğrenci değilseniz 0532 ya da 533 ile başlayan bir hatta sahip olun. Diğerleri bana sadece kadınlara verilen 2. hat numarasıymış gibi geliyor.( telefonlarınız çift hatlı olsun,melodileri farklı olsun,kimin aradığını bilesin,eşin mi sevgilin mi? KIRMIZIII:)

7 Haziran 2011 Salı

Yumurta haşlamaktan daha kısa bir süre

Utrecht Üniversitesi‘nde yapılan bir araştırmaya göre Türk erkeklerinin sevişmesi, başından sonuna 3 dakika     7 saniye sürüyor. Bu, uzmanlara göre yumurta haşlamaktan daha kısa bir süre. En uzun süreyse İngiliz erkeklerinin: 7 dakika 36 saniye. Çalışmada ayrıca ABD’li erkeklerin 7 dakika, İspanyolların 5 dakika 8 saniye, Hollandalıların ise 5 dakika 1 saniyede boşaldığı belirlendi.
Haydi bakalım,çıkın işin içinden....